Melody、張清芳熟齡離婚》和另一半三觀差異大代表不適合？諮商心理師這樣看

44歲貴婦女星Melody（左）7日無預警宣布離婚，結束17年婚姻，歌手張清芳也在3年前結束15年婚姻。（圖片來源／Melody、張清芳FB）

Melody發文表示，「每一段婚姻都有屬於自己的課題，這一路來一直都不容易，彼此雙方性格與思想理念差距太大的狀況下，讓我們失去了關係該有的平衡。」

56歲的歌手張清芳，在2020年6月22日時也宣布與大14歲的富商宋學仁離婚，結束15年婚姻，理由不願多談，僅言「無法克服雙方的差異性」。許多網友也不免感嘆「世上還有真愛嗎？」

面對越來越盛行的「熟齡離婚潮」，心理師怎麼看？如何在婚前交往時就知道對方是否是「對的人」？婚後發現雙方期待落差大，一定只能以離婚收場嗎？

（延伸閱讀：全台200萬人憂鬱症就醫不到3成》諮商心理師：出現「這些症狀」應盡快尋求專業幫助 )

「婚前諮商、婚前協議」比挑飯店喜餅更重要

諮商心理師公會全國聯合會理事羅惠群，接受《信傳媒》電訪時先指出，一般人談戀愛的過程容易有「戀愛腦」，這個階段互相有好感比較多是生理上的費洛蒙產生，或是大腦裡感知的部分，但多數人還是會先談戀愛一段時間，透過約會、相處等，更多認識對方的生活習慣、價值觀、金錢觀等部分。

「談戀愛跟走入婚姻有很大的不同其實在於承諾感，談戀愛可能就抱持著先相處認識看看，有時候可能就會睜一隻眼閉一隻眼，不會很認真去計較像是誰要付錢等等的事，或是即便已經發覺經濟條件、生活習慣等的差異，會先裝作沒看到，很多情境不會在談戀愛時就討論到。」

羅惠群指出，過往很多人的狀況是可能交往3、5年，就算自己沒有想結婚，父母或親友也會開始「催逼」，好像一定要跟這個人結婚，或是自己也懶得再去找別的對象，會覺得彼此相愛就可以往下走，「但其實從交往關係進入到婚姻關係，那個承諾點是很大的差別，彼此是否準備好真的進入婚姻？這些都是很重要的問題。」

羅惠群強調，在國外很盛行「婚前諮商」，「當雙方都有結婚的想法或共識，就必須先從諮商的角度來探討婚姻的狀況。但台灣比較多都是先挑飯店、喜餅、婚紗照等，而非像國外先討論婚前契約、婚前協議等，在台灣大家可能會覺得結婚就是這樣，沒有想到要過下去這件事其實很不容易。」

對象和自己成長背景、三觀差異太大，代表不適合？

若是對象和自己的成長背景、價值觀、三觀（世界觀、價值觀、人生觀）差異太大，是否表示兩人不適合？

羅惠群表示，「還是要先回歸到你對這個婚姻要求的是什麼？目標是什麼？因為現在太多人是家庭給的壓力，甚至好像變成是人生必須完成的階段性任務，但其實有很多不同類型，對於婚姻這塊還是要保有一個彈性，要時時修正、重整目標，能夠去思考這件事本身就是好事，比較不會認為我已經年紀這麼大了，或是已經交往3、5年了就一定要走入婚姻。」

他也提到，這些困難的事情或決定可以透過跟客觀第三方討論，「因為像父母、朋友都算是利害關係人，心理師能提供的就是比較中立的位置，結不結婚、生不生小孩、要不要離婚，都可以提供一個比較全觀的看見，不是幫你做決定，而是幫你整理，或是幫助你跟伴侶作分析，讓雙方可以更有效率地展開共識；也可能透過心理師的分析，聽到伴侶平常不會說出的話，或是平常不敢聊的話題。」

羅惠群強調「婚前諮商」在亞洲國家較不盛行，但其實比訂飯店、喜餅、挑婚紗更重要。（圖片來源／pixabay）

心理師觀察：結婚3年內容易萌生離婚的想法

羅惠群也指出，這5到10年的觀察，有越來越多晚婚族，「晚婚通常就導致晚生，現代年輕人結婚還是有一部分是家人的期待，以及傳宗接代的壓力，很常聽到可能才剛認識半年，已經覺得有逼婚壓力，尤其女性如果到了30多歲，還有生育壓力，所以今天可能碰到一個對象還可以或是滿有誠意的，可能認識半年就結婚，結婚幾個月就懷孕，跳過過往可能戀愛3、5年的階段，很快就從夫妻的關係升級成父母，這個在我們做家族婚姻治療中是一個比較辛苦的地方。」

他進一步指出，「我們的文化比較要求做好父母親的角色，但這些年輕人一結婚馬上就有兩個角色，尤其是女性，容易把心思完全放在當媽媽的角色上，很多情況無論是懷孕或是產後照顧新生兒，另一半就容易感受到被冷落、不被重視。」

羅惠群也提到，就男性的角度，也會覺得剛結婚其實還沒完全了解彼此，好像馬上就被期待成為好父親的壓力，很多本來應該談親密感、新生活的話題都跳過了，都變成養兒教養或是生活負擔等，「很多時候沒有一個良好的感情基礎或是愛的累積，這樣的關係就容易變得很薄弱，這個薄弱的過程，甚至有可能造成先生在太太懷孕過程出軌，或是新生兒出來後也不想回家換尿布等。」

他強調，這種時候夫妻沒有親密感，大家的專注力都在小孩，夫妻又容易因新生兒養育有挫折感，這時得不到另一半的支持，就容易難受和憂鬱，進而覺得這段婚姻沒有他所期待的價值，進而有離婚的念頭，「這大概是結婚3年內容易有的現象。」

熟齡離婚成趨勢...如何降低彼此認知落差？

羅惠群也提到，像是Melody、張清芳這些公眾人物，大家會有一個認為已經結婚很久然後離婚是一個遺憾，「但這部分也是一個迷思，社會大眾對於結婚這件事希望白頭偕老、永浴愛河，或是老先生牽著老太太的手過一生，這樣才叫幸福美滿。」

他分析，現在高齡離婚者並不少，亞洲地區大概是10多年前從日本開始引進這個話題，「以日本文化來說，還是有很強烈的男主外女主內的觀念，離婚潮多來自於先生退休後，原本的一些狀態就會直接加諸在太太身上，容易對太太命令和干涉，干擾到太太的生活，這10多年女權的發展讓女性覺得50多歲還很健康，想要追求自己的人生，也就出現日本的高齡離婚潮，台灣現在也很多。」

羅惠群認為，在家庭空巢期之後，夫妻雙方能否對話，形成一個退休生活的共識非常重要，「如果從開始結婚就進入到只談論親子教養，沒有談論經過3、40年後彼此的狀態，有時候真的會覺得不知道對方是誰、當初為何會嫁給這個人。」

是否有方法降低雙方認知上的差異？

羅惠群強調，「第一個部分還是要打破婚姻的迷思，因為人都會變化，一部份是我們要如何對愛情和婚姻有更彈性的看法，而非用過去單一的方式去思考，『好』的定義應該被解構，回歸到個人狀態。」

他指出，在兩性關係中應該破除「天造地設的一對」這樣的觀念，「因為每個人都來自不同的原生家庭，生長方式、經歷不可能一樣，不應該帶著『找到理想伴侶』的幻想進入婚姻，而是認同彼此差異，多去想本來就有很多的差異，雙方有沒有共識或動機，針對彼此的差異去做更多對話和溝通協調，要帶著這樣的信念，才有機會跟另一半逐漸消弭這些差異，而不是去想像，要靠兩個人努力和對方合作的姿態和動機，而非堅持只有一方去改變。」

羅惠群認為，性別、年紀、原生家庭差異每一項都需要花很長的時間認識和溝通調整，進到婚姻後，當初的幻想跟現實衝撞，就會開始感受到「對話」的重要性，「如果夫妻雙方都能掌握到比較好的對話原則，是最理想的，但如果發現在婚姻初期，無論有沒有小孩，在討論生活習慣、經濟分配、家務分工等，這些很基礎的小事，甚至不論是否已結婚進入婚姻，觀察對方是否有意願跟你談這些事，都是很重要的。」

不論是否已結婚進入婚姻，觀察對方是否願意溝通彼此差異進而改善，都是相當重要的。（圖片來源／Liangtai@photoAC）

諮商心理師：雙方願意溝通、改善彼此差異非常重要

羅惠群強調，雙方有能夠對話的能力是非常重要的，且願意改善彼此間的差異，「第一步就是要認同彼此有差異，而非只以我為主。」他表示，過去在比較父權主義為主的思維下，用語上較多是「嫁進人家家」、「嫁雞隨雞嫁狗隨狗」，「這些觀念都應該修正，甚至很多女性的工作能力、賺錢能力都比男性強，但因為傳統觀念束縛委屈自己，想當好媳婦和好太太，吞忍到最後變成癌症或憂鬱症。」

他建議若是雙方已經嘗試很多次仍舊無法改善關係，就需要尋求專業協助，「婚姻諮商在每個婚姻時期都會有需求，是否生小孩、退休後的規劃......各個階段都有需要，不要因為自己的想像而僵持在那裡。」

羅惠群也分享，過去碰到比較魔王等級的問題是「信任感」，「基本上像外遇，現在種類越來越多，以前是實際發生肉體關係，現在可能在網路上聊天內容比較露骨、發自拍照等等，就會讓對方很不舒服，容易引發伴侶的焦慮感和不安全感，甚至引發更多不適切行為，定位、查手機、不斷查勤等，會不斷侵蝕夫妻關係，所以信任感的重建大概是最困難的，因為重建的過程中負面經驗可能又不斷冒出來，我們也會評估，如果這些困難已經超過想要修補的心態，走向一個好的離婚、好的關係結束，也是一個重要的課題。」

(原始連結)

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